GAZAPOS*

Estuve mucho tiempo recopilando esto. Y merece la pena. Recomiendo a todos los estudiantes que tengan al menos un folio o algún trozo de papel en el que apuntar todos los gazapos o frases absurdas de los profesores. Después de un tiempo, cuando te entre nostalgia, puedes leerlas y partirte de risa, es algo genial. Hace poco encontré los folios donde yo escribía todas, y lo digo en plural, tengo varios folios. Y ahora voy a compartirlo con todos vosotros... espero que os gusten, hay verdaderas joyas aquí escritas... TODO LO QUE HAY EN ESTA PÁGINA FUE DICHO, NO ESCRITO. Y ES COMPLETAMENTE VERÍDICO.

AHORA MISMO HAY 461 GAZAPOS

Curso 2001-2002

BIOLOGÍA

-¿Cuanto tiempo puede estar un tiburón sin comer? (alumno)
-Un tiburón puede... tirarse un par de focas, y tirarse 2 meses sin comer. (No creo que a la Sra. tiburón le guste esto...)

 

Curso 2002-2003

DIBUJO ( se merece un apartado propio. Especialmente rebosante de frases absurdas, y, paradójicamente, casi ninguna de ellas relacionada con el dibujo. Juan es un alumno genérico.)

-Deja de mascar caramelo, chicle, patatas fritas, bombón helado y demás cosas que venden los vendecosas en los partidos de pueblo. (a mi juicio, una frase mítica, utilizada con frecuencia en mi grupo de amigos.)

-Daos mucha prisa, porque os van a dar las viruelas locas el 20 de mayo.

-Cuenta luego las historias mudas más tarde.

-Pero...¿Tú estabas ahí sentado o era una holografía?

-Si este grupo toma notas con sol y luna gratuitos y un caimán de no se sabe dónde, va de cráneo.
(describiendo los dibujos en los apuntes de un alumno)

-Según la posición que tenga Juan con su reglilla de plástico y molestosa, el grito será mayor.

-Estáis como los pajaritos en la cuerda.

-Juan, deja de hacer el tonto.
-Es que soy hiperactivo.
-¿Ah, sí? Pues te voy a poner un hipercero.

-Sois más niños que los de 1º A.

-¿Qué haces? ¿Estás comprobando el grado de salud de tu pelo?

-¡Qué castaña!

-Parecéis niños del año pun, que no les dejaban respirar y tenían que hacer ruido.

-Los apuntes de algunos se leen solos, es una cosa magnetizante... magnetizadora.

-¿Dedos fríos? Venga...

-(duda de un alumno)-Pero esto...
-
(cortándole la frase)Estooo... vete al fondo.

-¡Pero si están jugando al voley por aquí!

-Palabras que vuelan, sopa de letras,¿qué es esto?

-Tengo en el fondo un sillón verde para quien quiera psicoanalizarse. Los ganados están en el verde y se portan muy bien.

-Bombardeo de idioteces típico de Juan y de la primera fila.

-Juan, eres una máquina de hablar viva.

-Dejad de hacer el Juan. (Queriendo decir tonto en vez de Juan, obviamente, el alumno en cuestión se ofendió...)

-Sal de la plantación platanera.

-Esta recta es que se toca casi.

-Están como un remolino que parece Moctezuma.

-Siéntate aquí, que te veo más en pantalla panorámica.

-El del rosetón, que se va a llevar un cerotón. (echando la bronca a un alumno con un dibujo de un rosetón de una iglesia)

-Mucho me temo que estamos ganando altura.(A un alumno que había venido a clase con una cresta)

-Juan, ¿qué adoras? ¿Tu mochila?

-Como venga alguien pidiendo árnica, le voy a dar un cate elemental.

-Entre que se tumba y que tiene un carterón, Pepito Grillo a su lado parece un gigantón.

-No voy a dejar que le sitúes en el ayer... (A un alumno que le explicaba la clase anterior a otro)

-A ver, quién explica en horas extras... (Igual que la anterior)

-...Ya que he puesto todo mascado, tragado y casi deglutido...

-¡Hombre, H, nuestro querido plano!

-Tienes la agenda de Alicia en el País de las Maravillas. (Mirando un trozo de papel donde yo apuntaba los exámenes)

-El tema ocular dejémoslo ahora. (A un alumno que se rascaba un ojo!!!!)

-Juan, algún día te veré en el Teatro Nacional o algún grupo independiente, pero hasta entonces, haz bien tu papel.

-...Y no miro a otros apuntes de Marte y del planeta rojo... (menospreciando los apuntes de alguien... los míos quizá)

-¡Le ha dado el ataque matemático!

-Estoy cansada de verte todo el año... adherido a la pared. (para ella misma)Sí, esa es la palabra, adherido...

-Suspenderéis como churros...

-Os lo estáis tomando con una filosofía de paseíllo.

-Sí, los árboles crecen rápido... (Ésta no venía a cuento PARA NADA!!!)

-A ver si vamos a ser daltónicos y yo estoy hablando en chino.

-Un garabato vale más que nada.

-El grupo de Juan y compañía es más peligroso que un grupo suicida.

-Tengo uno en clase que es un experto (en comerse las uñas). No deja ni una uña viva.

-Si no te mmmm.... vale. (No se le ocurrió nada que decir, pero igual me partí de risa...)

-Desarrolla mil personalidades en un flequillo. (sobre un alumno)

-Tú sigue jugando, que voy a hacer un desfile de ciclistas aquí. (Después de varios años, sigo sin entender esta frase...)

-Recopila y rebobina, que tienes apuntes del año pasado.

-Juan, calla, que no sólo te distraes tú, sino a un área de 100 kilómetros.

-(Un alumno llama a la puerta para entrar) Abre por favor, que nos traen el aperitivo. (Entra el alumno, que llevaba un jersey rojo) ¡Hombre, con banderilla roja!

-Llevas la marca de la mujer araña. (mancha de tiza en la espalda)

-Éste juega a los bolos por el fondo.

-¿Hay alguien que pueda confundir y no ver?

-Los planos son infinitos y tal...

-¿Quieres dejar de hacer eso?
-Sí...
-No, "sí" no... "ya"... no "sí".
(!?!?!?!)

-Deja en paz a tu compañero, que está en off el pobre.

-Habla por los codos a cuatro pies y manos.

-El plano lo vemos exactamente de verdad.

-¿Quién ha dicho esa barbaridad leonina?

-Esto es una tomadura de peluca.

-No quiero desterrar a nadie, el que se autodestierra es porque sabe que se portará mal.

-Le encanta el teatro. Dentro de poco le veremos en la tele... si existe, después de la guerra.

-¿Tú eres muy guerrero o sólo has venido hoy porque mañana es fiesta?

-Aquí no hay nadie tonto, nadie está por debajo de la línea de flotación.

-Juan, deja de jugar a los sonidos.

-Sevilla tiene un color especial.

-Juan, agotas hasta al lucero del alba, y a Venus.

-Eso indica el grado de ebullición. 3000º Farenheit.(hablaba de un ángulo)

-Voy a hacer unos partes finísimos, con mantequilla y rellenos.

-¿Esas hojas son de esta clase? ¿Qué hacen que no están volando por la ventana?

-¿Dónde está tu papel, tu lápiz y tu toma-nota?

-Ésta es una mesa antediluviana.

-No empecemos a lamentarnos Jeremías. (Algo así como Por el interés te quiero Andrés, pero sin rima...)

-Son gente que va a la chita callando.

-Va a salir un triángulo cualesquiera menos equilátero.

-No pienso tener piedad.(!!!!!)

-¿Quién juega al tonteo? No juegues al tonteo, ni tontees jugando, ni juegues haciendo el tonto.

-Deja de hacer el tonto Pinocho.

-Juan, deja de tocar los palillos, que no es Sevilla. No hay Sevilla.

-Sois cataplasmásicos.

-Sí, ríete, ríete, que va a haber ceros a mansalva.(Me lo decía a mí, que me reía de una frase de las suyas)

-¿Estáis jugando a los samuráis o qué?

-Juan, calla; y Fulano, más calla, que tienes el oído presto.

-Juan, te he perdonado la vida académicamente.(estuvo a punto de no decir "académicamente")

-Venga, Juan, sin miedo, eres el dueño de la pizarra.

-Tirí-rirí.(?!?!?!?!?!?!?!)

-Porqué no lo pones para las cabezas voladoras...¡porque es que están volando!(Se refería a escribir algo en la parte de arriba de la pizarra)

-¡Qué gente! Pasan del amor al odio rápidamente.

-¿Queremos salir un voluntario?

-¿Pero qué voy a hacer contigo?
-No sacarme a la pizarra.
-"No sacarte" no; ponerte un cero detrás de otro.

-¿Qué es la cota?
-No lo sé.
-Tomad nota, agradeced a Juan la pérdida de tiempo.

-¿Pero en qué país has vivido hasta ahora?

-Aquí no aprueba ni el apuntador.

-Acuérdate de mí cuando estés en el reino.

-(Un alumno le dice a otro)¡Claro!
-
(La profesora lo escucha)¡Oscuro!...Veo el futuro.(Y encima, al terminar la frase, casi se ahoga...)

-Vas a suspender ampliamente.

-(Un alumno le dice a otro)Cómo está el patio.
-
(La profesora lo vuelve a escuchar)Sí, y la trastienda.

-Guarda esa fuerza para las huelgas portuarias.

-Haced el favor de tener 5mm de sensatez en horizontal.

-Juan, te voy a echar con todo bombo y platillo... porque algún día te echaré con toda explosión nuclear.

-¿Queréis callar? Sobre todo Juan, que además de hablar, ahora canta.

-Coge una regla larguita, o si no, nos vamos a eternizar.

-Aquí va a haber una escabechina, con unas aceitunas negras...¡menuda ensalada!

-Le digo: prolonga la línea de tierra... ¡y se va a Gribaltar!

-Menos mal que no soy Ronaldo. Pobre Raúl, tres meses de baja. (Después de darse un golpe en la rodilla con su mesa)

-Ven que te diga un minuto.

-Cuidado con la física.

-Va a haber una bajada de tensión en la nota que va a ser dramático.

-Si me dibujas un rombo de peligrosidad inmediata, pues...

-¿Problemas de superpoblación en la Tierra? Venga...

-Ha habido una radiación cósmica y las calabazas se han multiplicado.

-Este curso va a uña de caballo, como se decía en la literatura clásica.

-¿Qué hago en semejante garaje, siendo un pulpo?

GEOLOGÍA

-No hay ningún magma que sea igual a otro. Bueno, posiblemente lo pueda haber...(disertaciones)

-Atención que estoy diciendo varias cosas a la vez.(... y así nos va, con profesores que se hacen un lío...)

-Esto ocurre en muchos lugares de la Tierra, por ejemplo, en Marte. (Y la NASA se va tan lejos, teniéndolo aquí al lao...)

-La sillimanita es un mineral que anda por ahí.

 

MATEMÁTICAS

-En un plano nunca hables de un plano.(??)

-Distancia de un punto a un palano.

-¿Qué pasa, que me miras con todos los ojos abiertos?(con TODOS)

-Si m vale maenos 1...

-Dos puntos fijo llamamos focos.(llamados)

-¡Estoy viendo sorpresas por todas partes!(las drogas son malas)

-Me vais a contar historias a mí... para no dormir.

-¿Os coméis la tiza o qué?(siempre se quejaba de la falta de tizas en la clase)

-Esto deprenderá.

-No confundáis una con otro.(extraña correspondencia de géneros)

-Los mínimos están en los extremas. (más de lo mismo)

-Ese condición.(y más)

-¿Lo entendéis o continuo? (si lo entendemos, no continua; si continua, no lo entendemos...mm, vaya...)

-Por último veremos esto... digo por último porque después veremos más cosas. (obvio...)

-No lo contradeciría. (Bueeeeno, es que es de mates...)

-Puede llegar a valer hasta está claro ¿no? ( demasiado rápido...)

-Mu perteneciento a que es a erre. (¿Seré yo que oigo mal?)

 

FÍSICA

-Voy a por un momentito.(pero trajo otra cosa...)

- Esto realoza un trabajo.

-Va a valir...(valer+salir)

 

QUÍMICA

-La Selactividad no la tengo que hacer yo.(ni nosotros, nosotros hacemos la sElectividad...)

-Entonces, el átomo, que no es tonto...(Es un listo el átomo...)

-En física y química no hay literatura. (Menos mal!)

-Da igual ir por un camino o por mil vericuetos.

-Éste es el problema más tonto que existe.(Está en el guiness...)

-En la naturalecia...(naturaleza)

-Vamos a defiminir la velocidad.(definir)

-¿Porqué pasa esto? (pregunta un alumno que estaba haciendo un problema en la pizarra)
-Pues porque borra todo lo del apartado A.

-Inicialmente descuarenta...(descuenta cuarenta)

-En el caso de que una las átomos...

-Así, lo único que vas a meter, es la pata.

-Eso es absurdo químicamente.

-Las cargas no son pendientes, son como el corazón, que no se puede dejar olvidado.(y decía que no había literatura)

-Las moléculas precitiparían.(precipitarían)

-¿Porqué pasa esto?(pregunta un alumno sobre un problema)
-Pues porque lee el enunciado.

-Anda, dame un electrón.... tururú.(conversación ficticia entre dos átomos)

-Tu examen está suspensísimo. (dando ánimos)

-Venga, que estamos esperando a que acabes la Operación Chicle. (se lo decía a una alumna que iba a tirar un chicle, pero muuuy lentamente)

-Así que poneos ojo atención o cualquier cosa.

-¿Dónde estás, que no te veo?(se lo decía a una cifra de la pizarra)

-A lo mejor no sabes lo que es un geranio, quizá te sale rana y es una cebolla. (¿hibridación?)

-¿Cuánto valen las preguntas del examen?(pregunta de una alumna)
-La primera pregunta vale más, y las otras dos, pues... aproximadamente.

-En una disolución acuasa.(acuosa)

-¡Vaya problema bonito que estamos haciendo, oigaaaa!(modo verdulera)

-Voy a corregir los clasicones.(problemas fáciles y clásicos)

-En la universidad os encontraréis con de todo.(Aún no he tenido el placer de conocerle)

-A vosotros la mente os mariposea mucho.

-Si tenéis problemas de pestañas, saliros fuera.

 

BIOLOGÍA

-La bacteria que había sido muerta.

-si en el centriolo damos un corte a la zona más cercana al centro de la Tierra...(quiso decir célula)

 

HISTORIA

-¿A un rey se le puede juzgar? No, a ningún presidente de república. (?)

-En esa época, la luz sólo servía para iluminar. (interesante ¬¬)

-La Semana Tráfica.(Trágica)

-Te va a chequear. (cachear)

-Eso dicen los piscólogos.

 

LENGUA Y LITERATURA

-Tranqui, colega.

-¿De acuerda?

-Utilizja.(Utiliza)

-Noxe salte.(Nos exalte)

 

INGLÉS

-Voy a expliscar.

-"Anda"
(under) es por debajo de lo normal.

-Hay varios tipos de cerveza: "bita", "laga"...
(bitter, lager...).

-"Suna" o "elia"...(sooner o earlier)

-Siempre hay dos palabras: una que es más fuerte y otra que es más débil.

-No siempre, sino cuando a veces es si y otras no.

-Ya no puedo decir ni un pensamiento.

-Al próximo que hable le boa poner un cero.(¿Biología?)

-Hacer el fregado no le supone a nadie un disfrute.(?????)

-Esperamos otra vez callar.

-Esta frase está mal traducida.(afirmación de un alumno)
-No porque léela.(Buena respuesta)

-A ver cómo la tienes, Juan.(Se refería a una frase traducida... creo)

 

Curso 2003-2004

FILOSOFÍA (este profesor era algo así como Sancho Panza por los dichos, pero sin la sabiduría...)

-Ahora es cuando se sacan todos los tomates.

-Es como dejarme a mí con el culo al aire.

-Silencio, se rueda.

-Yo también me meto en el saco.

-Esto es pecata minuta.

-Esta situación es un embolao.

-Los políticos, con una mano dicen una cosa, y con la otra, bajo cuerda, hacen cosas que alucinas.

-Nos ha pillado a caballo con vacaciones.

-El giro copernicano, la vuelta de la tortilla, ¿dónde se da?

-Vísteme despacio, que tengo prisa, por favor.

-Así matamos 3 ó 4 pájaros de un tiro.

-Siento hablar así, pero es que soy de Chamberí.

-Está esperando carnaza para echarle mano.

-Es el paso de las Termópilas, hay que pasar por esto.

-Sálvese quien pueda, estamos en las antípodas de Kant.(Horror!)

-El psiquismo... es algo.

-Aquí hay algo raro.(Hablaba del tiempo, mirando por la ventana)

-¿Estamos en filosofía?(Era la única asignatura que daba!!!)

-¡Deja eso, que no estamos en filosofía!(!!!!!)

-Si lees "alma" y le das la vuelta, te sale "cuerpo".

-El polígono es un triángulo de tres lados.

-Si hay que dar, se da. Pero dar pa ná... es tontería.(dar la clase)

-Ésta es la frase más inteligente que he leído en la historia de la filosofía.(?????)

-Si hay que poner la cara en el asador, se pone.

-La fuerza es aceleración por tiempo.(te jodes, Newton)

-Pero, cuando el alma cae, ¿lo hace dentro de un bebé?(pregunta de una alumna sobre la filosofía de Platón)

-Nietzsche está rompiendo ese brazo a torcer.

-La discusión eterna: ¿el aborto es un ser humano o no?

-Los teatros griegos estaban diseñados para poder oír el mínimo gesto.(pues para oír un gesto, debían de ser una proeza arquitectónica...)

-Eso dijo Einstein. Claro, es que en el fondo, es Galileo.(?!?!?!)

-Las 7 medidas de la cabeza que tiene Miguel Ángel.(se refería al canon de belleza de las 7 cabezas de altura)

-Tenía todos los planetas registrados: Enero, Febrero, Marzo...(jajaja!!!)

-Maquiavelo tiene una vigencia que alucino... y si hay que mentir sobre las armas de Irak, se miente.(?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!)

-El tal Carpenter, uno de los más importantes genomas.(???)

-Omnisciente... con O-N ¿eh?

-A ver si entendemos el cristiano, porque esto es castellano puro y duro.

-Atentos porque a partir de ahora puede haber un simulacro o una alerta real.(después de enseñarnos el plan de evacuación del instituto)

 

MATEMÁTICAS (Esta profesora también tenía un arsenal de frases importante)

-En este ejercicio hay muchos libros.

-Un K arbitrariamente K.(arbitrariamente grande)

-El error de ella, en su cabeza, está bien pensado.

-Para esto hay un truco del Almendruco.

-En una palabra: tiene que tener límite a la izquierda y límite en la derecha.(!!!!)

-Tomad, integrales por un tubo.

-Vamos a ver la repercutión.(repercusión)

-Z puede tomar el valor que se le ponga en la punta del pinrel.

-Es un valor comprendido claramente.(¿comprendido entre qué y qué?)

-No tengo ojos en el cogote, pero oídos...(...tengo para aburrir)

-Las funciones en las asíntotas siempre hace FLAF y tal.(cuando dijo FLAF, arqueó las piernas y los brazos imitando a una función acercándose a las asíntotas)

-La calculadora, que nos saca de todo hijo de vecino...(!!!!)

-Algunas funciones las podemos pensar casi mentalmente.(pero no os esforcéis)

-Esto es x a las 5...(era x a la quinta)

-Mejor pongo K... de caca... no, mejor de kilo... kaka sería en euskera. Aunque kilo se puede escribir con q, al menos en mi época, que soy de...¿en qué estamos, en 2003? Entonces de hace 55 años...(... y nadie trató de pararla)

-Le pongo raíz de 5 y me quedo tan pipi.

-Estoy como una cabra...(la primera que lo admite!)

-La hemos j.... jorobado, tía Paca.(estuvo a punto de decir la hemos jodido)

-Son como analfabestias.

-Mirad el examen de 1999-1200.(¿regreso al futuro?)

 

 

QUÍMICA

-2,8 lichos de H2.(litros)

-Bueno, este problema lo dejamos así, insinuando...(quería decir planteado)

-Ondutalatoria. (ondulatoria)

-Imagínate que yo te doy dinero para comprar un bocata, te lo compras y te sobra dinero, y con eso te compras unos gusanitos. Los gusanitos son la energía cinética.

-El benceno es como un conjunto hamburguesa.

 

 

FÍSICA

-El destino final es el infinito.(trabajaba de guionista de Star Trek)

-Estoy tan mal siempre, que se me cierra el cerebro.(Por vacaciones)

-Voy a seguirle la pinta la punto.

 

HISTORIA

-Esbarsenager.(Pronunciación correcta de Schwarzenneger)

-A ver, Pinto...(el apellido de una alumna)...Pinto, PInto, gorgorito ¿Con cuál me quedo?

-Por aquí se ha deteriorado un poco, pero se ha perdido por completo. (una clase de diapositivas, sobre la fachada de una iglesia)

-Los atunes se mueven en grandes manadas.(jajajaja!!)

-Los cristianos luchaban por Alá.

 

Curso 2004-2005 (Universidad)

MATEMÁTICAS

-Ésta es una función mágica. (Eso está bien para Harry Potter, pero para nosotros...)

-Yo no soy persona, soy físico-matemático. (Confirmadas las sospechas)

-Vamos a parametrizar esa parámetra. (se refería a una parábola)

-Tenemos un móvil que se mueve... (¿Hay que especificar más?)

-El ejercicio 13 es más complicado que las napias.

-Los matemáticos ODIAN este circulito. (... y de ahí vienen las guerras)

-Bueno, esto es un poco chapurraina...

-Técnicamente, este término escupe un dos, hace ¡CHAS! (Acompañado de un gesto con la mano que representaba el escupitajo)

-esta fórmula, si no os la han dado, tendremos que tragárnosla. (?)

-El cambio de variable nos metería en un mundo tenebroso. (...más allá de las tierras de Mordor, donde se extienden las tinieblas...)

-Esto es e^iR...¡Desastre! (¡Sálvese quien pueda!)

-¿Recordáis el problema de los egipcios?(en el que salía una pirámide)¿cómo llamarías a este problema?(en el que salía una esfera partida por la mitad, como un iglú)
-El problema de los esquimales.
-Buena idea... yo había pensado en el problema de los constructores de planetarios...
(obvio!!)

 

ANÁLISIS DE CIRCUITOS (diario de un bélico: Este profesor siempre parecía a punto de invadir Polonia)

-Ataquemos al circuito.

-Por dónde van los tiros.

-El generador de ataque.

-Ésta es mi estrategia.

-Éstas son operaciones rutinarias.

-Así rematamos en problema.

-Son operaciones de filtrado.

-Esto genera ataques en jota-omega.

-Ese es nuestro objetivo.

-Ese será nuestro estandarte.

-Atacamos con sinusoides, la madre de todas las funciones.

-Atacaré con un seno y un coseno, de una tajada.

-Ésa no es mi guerra.

-Esa sinusitis está mal dibujada. (sinusoide)

 

PROGRAMACIÓN

-Yo tengo dos colas, una para usuarios, y la otra para administradores.

-Hay que tener mucho cuidado de no tocar las colas cuando están llenas.

-El problema es la muñeca rusa.

-Lo que hay que hacer es curtirse.

-Así matamos...(...dos pájaros de un tiro, pero no terminó la frase)

(alumna)-Yo he hecho el programa de otra forma.(verdad)
(profesor)-No, mira, tú lo has hecho así.
(mentira)

 

FÍSICA

-Hablando pronto y mal: esto es una paja mental.

-La información llega al vecino de enfrente, o a un teléfono X.(¿No se daba cuenta de lo que decía?)

 

MARKETING

-¿Sabéis porqué los musulmanes no comen cerdo?(profesor)
-Porque es Satán.
(alumno)
-El cerdo no es Satán, está buenísimo.

 

SISTEMAS LÓGICOS

-¿Qué tenemos que aplicar en esta ecuación para simplificarla?(profesor)
-Los postulados de DeMorgan.(alumno)
-Claro... DeMorgan, el viejo pirata. (...del Caribe)

 

Curso 2005-2006 (Universidad)

MATEMÁTICAS

-El profesor era un ser divino, que era dueño de su sapiencia.

-El éxito ha sido muy malo.

-¿Me explico lo que estoy diciendo?

-¿Conocéis algún matemático multimillonario? El Botín y éstos no tienen ni puta idea de matemáticas.

-¡habla más alto! Es que es tan bajito, tan bajito, que parece volatizao.

-...Cuando x tiende a simplificar...

-Bueno, pondré x<2, por ser el primer día... digo, el primero de esta semana. (no era ninguna de las dos cosas, pero tampoco es una razón!)

-Esto es algo que debemos saber resolvar.(resolver)

-Menos mal que es gratis, si cobrara, me la pediríais todos. (una hoja de apuntes)

-El oído mío, que tiene graduación de teniente...

-En un examen, las neuronas tiemblan de nervios, y se disparan. (las armas las carga el diablo)

-Resolver derivadas da una potencia y un poderío... (ríete tú de schwarzzenegger...o como se escriba)

-¿Alguna pregunta?(profesor)
-¿nos podemos ir ya?
(alumno)

-¡Pero si esta tarde os vais a ir de ligues! Luego cuando llegue el lunes... ¡Mecachis en el lunes!

-¿Os gustaría que pusiese letras castellanas?
-Sí.
-¡Acostumbraos a los griegos!

-Hemos demostrado 2 en 1: de oferta.

-Así es más digestible.

-La clase de ayer a muchos os habrá sonado a... ¿hay algún chino? ¿no? pues a chino.

-Aunque son operaciones virtuales, también tienen derecho. (no os metáis con ellas)

-¡Aquí venimos a esforzarnos, no a estar de pacharanga! (pacharanga: pacharán + pachanga)

-¿Alguien tiene hambre de tiza?¿le falta calcio?

-No os digo los años que llevo haciendo esto, no vaya a ser que a alguien le de... (pausa de 10 segundos)... algo y tengamos que llevarlo al hospital.

-Napoleón se llevaba a Fourier a las campañas para que le diera calor.

-Habéis nacido con esta formula. (bajo el brazo)

-Pongo "w" para que os vayáis acostumbrando. Después volveremos a la "x", que es la costumbre.

-Vamos a seguir, no sea que alguno se duerma y tengamos que sacarlo en camilla.(¡con todo tipo de comodidades!)

-Entre lo que tarda la computadora y lo que tardo yo, hay mucha diferencia... aunque en la tele digan auténticos disparates.

-Es como si tuviese un aparato tomavistas. (¿un catalejo?)

-¿Pero quién se entera de vosotros es capaz?...No. (ni idea de lo que quería decir)

-Pues yo no sé si estoy en otro mundo. (flipando ante la pasividad de los alumnos)

-(Tras la pregunta de un alumno) No te puedo decir...que no!... porque como no te he oído todas las palabras...

-Esto lo dejaré para otro momento cuando estéis más sólidos. (aún nos tienen que recoger con fregona...)

-Voy a deciros algo que a lo mejor os asusta... esta integral... ¡No es absolutamente convergente! (OH DIOS MÍO!!! NOOOOOOOOOOOOOO!!)

-Para que no haya lugar a cuál es uno y cuál es otro.

-Si estáis enfrente de la tele, sois como zombis. Si vosotros cogéis un papel e intentáis hacer un ejercicio... eso no es un zombi. (No, es un papel con un ejercicio)

-Todo el mundo quiere que le apadrine Botín.

-¿Alguno en contra hay algo hasta ahora?

-Siempre es la de la derecha...en este caso.

-1/10... ahora que estamos en navidades. (humor matemático)

-Las llamas se le notan a través del alma. Te quemas de lo encendidas que están. (hablaba de las señoras de la limpieza, que tenía que limpiar el estropicio de San Teleco)

-Es muy importante las monótonas.

-Hoy nos hemos metido las sucesiones. (di sí a las drogas)

-Quiero deciros que antiguamente, no hace mucho, hace 9 años, todo esto se sabía. (cuando el Universo era nuevo, es decir, mientras desayunaba...)

 

 

ANÁLISIS DE CIRCUITOS

-El laboratorio está justo aquí abajo, si hago un agujero aquí, caeríamos al laboratorio.

-Pregunta: E, respuesta: E. (EH?)

 

SISTEMAS LÓGICOS

-¿conseguirá el intrépido...? (se refería a él mismo, mientras intentaba encender el proyector)

-Vosotros habéis pagado una matrícula, teneis un profesor, y teneis el derecho de exprimirlo y decirle "cabrón, dame todo lo que sabes" (acompañado de un gesto que representaba el exprimir a un profesor)

-S.E.D.P.N: Sistema Electrónico Digital Pata Negra.

-Este es el truqui del almendruqui. (quéeeee???!!!)

-Voy a dejarlo, no vaya a ser que haya un matemático compulsivo entre vosotros y me empiece a dar cera. Y eso... no mola.

-DeMorgan debía de tener mucha pasta para que le dejasen escribir su apellido con dos maýusculas. (mmm ¿cuánto tengo?, sí, yo creo que me puedo permitir dos o tres mayúsculas... hasta puede que una exclamación)

-Con seis variables, tienes que poner cuatro mapas de Karnaugh, con intersecciones y hostias en vinagre. (!?!?)

-Después de corregir 600 exámenes, ves dragones rosas flotando por...

-Venga, pensandlo un poco con las manos.

-Si no puedo predecir lo que va a hacer mi circuito, no tengo un circuito, tengo una patata conectada a cinco voltios. (...y eso ya sería botánica)

-En el examen no nos hacen un tutti frutti de flip-flops.

-Te veo un poco alucinógeno. (Otro drogata?)

-Esto ocurre tras un tiempo... mierda. Insisto en que están calentitas. (se refería a las trasnparencias, justo cuando descubrió un error en una de ellas)

-Utilizo la conexión por etiquetas para evitar espaghettis variados. (Tutti frutti, espaghetti... le gustaría la comida italiana)

-(Conversación con un alumno)
-¿Qué ocurre aquí, porqué habláis tanto?
-¡Me están imaginando en pelotas!
-¡¿Quéeee?!
-¡Éstos, que me están imaginando en pelotas!
-¿Pero quién, ella o...él? Porque me precuparía...

-Nuestro circuito funcionará si no le hacemos ninguna putada, y con putada me refiero a “proceso extraordinario”. (tío, me han robado la cartera! - Jo, que proceso extraordinario!)


ECONOMÍA

-Levantarse a las 8:30 es anticonstitucional. (sí, seguro)

-Este señor odia viajar en avión, este señor está dispuesto a pagar para no ir en avión.

-Las curvas nos dan satisfacción, pero hay algunas para las que no tienes renta.

-Un guante de la mano derecha no me da satisfacción sin el de la izquierda... bueno... normalmente. (sólo a veces)

-El precio de la gasolina es cada vez superior, y superior, y superior...(unos segundos de silencio)... y superior!

-¿Hamburguesa vs. solomillo? Mejor no preguntar, no vaya a ser que me contestéis "hamburguesa" y me lleve el disgusto del día.

-Y el dueño te dice: "bueno, tu vas a explotar esa barra... pero me vas a pagar, eh?

-Esto será decreciente hasta que deje de serlo. (que curioso)

-Para lo que veremos ahora necesitamos tracción a las 4 ruedas.

-La opinión del experto depende mucho de cuanto y quién le paga.

-Eso ha ocurrido en años venideros.

-Los ayuntamientos tienen la varita mágica para convertir una zona verde en urbanizable. (acompañado de gesto de varita)

-La respuesta de los estudiantes a la hora de defraudar en los exámenes es un ejemplo fascinante de la creatividad de un ser humano. (defraudar=chuletas)

-Le ha explotado a uno el móvil, buah pues imagínate en una gasolinera... Boom, y explota todo. Aunque los mandos a distancia no explotan... ¿o si? (los de ACME quizás...)

-El rey no es el que manda. Es un superembajador. (¿Qué es eso que vuela? ¿Un pájaro? ¿Un avión? NO!! Es Juan Carlos I !!!)

-¿Oiga, usted es riesgófilo o sólo es tonto?

-No recordamos de donde venimos, y, sinceramente, no creo que os guste saber a donde vamos.

-Mirando los resultados? Así se lo ponían a Fernando VII y decía que iban a por él. (¿Economía Histórica o Historia Económica?)

-Tú tienes un cuerpo, y por la razón que sea, te quitan un trozo... entonces...tienes...un problema. (...y un trozo menos)

-La empresa es competitiva, es decir, lucha contra sus enemigos y trata de sacarles los ojos y exterminarlos.

-TVE no es competitiva porque si hay pérdidas siempre puede llamar a papá Estado y listo.

-Si son personas...si hablamos de la especie humana, SEGURO que habrá conflictos, es inherente. (estos humanos nunca aprenderán...)

-El beneficio no es algo en si mismo... es algo. (¿Queda claro?)

-¡Usted trabaja en Coca-Cola! ¡Es usted uno de los pocos elegidos que trabaja en Coca-Cola! (¡Oh dios mío! ¡Cásese conmigo!)

 

POLÍTICA DE LAS TELECOMUNICACIONES

-En ese periódico no... no viene lo que estoy contando. No viene. (¿esto no es consultar bibliografía?)

 

FÍSICA

-1 metro son 10 centímetros.

 

PROGRAMACIÓN II

-Hay que hacerlo al más puro estilo. (el más puro estilo... qué?)

 

ELECTRÓNICA

-... Y esta es la magia del puente de diodos.

-Vamos a pensarlo aquí en la cabeza.

-La mitad del cantante se queda dentro del circuito. (explicando el consumo de un amplificador)

 

2006-2007

TELEMÁTICA

-Bueno, esta gráfica es del 2005, y ahora que estamos en el 2007, las cosas han cambiado. (Fecha:20 nov 2006)

FÍSICA

-¿Os suenan las transformadas de Laplace?
-Sí.
-Pues... ya os sonarán.
(a palabras necias...)

-El día 25 se lidiarán 3 problemas 3, de la prestigiosa ganadería... (y se calló dándose cuenta de la CHORRADA que decía)

-Los materiales ferromagnéticos son los que no se portan bien, pero son los que nos alegran la vida. (son una fiesta constante)

-Es un fenómeno macroscópico, se puede ver con un microscopio.

-A ver, los rápidos a este lado del Mississippi.

-¿Hacia dónde apunta este vector?
-Hacia abajo.
-¡¿Cómo que hacia abajo?!... Ah sí, hacia abajo.

-Venga, que así acabamos este problema y... y seguimos.

-¿Cómo va a ser el examen, teoría y problemillas?
-No, va a ser teoría y problemas.

-¿De qué color es el caballo blanco de Santiago?
-Uno.

-No solemos complicar mucho las cosas en los exámenes. (jeje, es gracioso porque es una PUTA MENTIRA!)

-Lo escribo así porque las cosas hay que escribirlas de alguna manera.

-Yo a todas las letras griegas las llamo psi. (... y a-psí nos va)

-Todavía no hemos inventado una pared que devuelva más de lo que incide.

-Partiendo de lo que sabemos llegamos a lo que sabemos.

-Las cintas transportadoras, que transportan gente que está cansada y no quiere caminar... las cintas transportadoras. (eso último lo dijo como intentando que comprendiéramos su "chiste")

-Las conclusiones a las que voy a sacar...

MATEMÁTICAS

-Si yo tuviera que conducir transparencias, no podría ganarme la vida... (ni nadie, supongo...)

-¿Qué forma tendrá esta función?
-Una silla.
(el alumno se refería a un punto de silla)

-Ahora hay que mirar a la función a los ojos.
-¿Y dónde están? Jejeje...
(respuesta de un alumno gracioso)

-F de x es de orden menor, o despreciable... a los físicos les encanta usar esa palabra.

-Daremos ecuaciones diferenciales con soluciones generales, y rara vez daremos ecuaciones diferenciales con soluciones generales.

-Los profesionales de las ecuaciones diferenciales lo ven enseguida... y eso es lo que soy yo.

-A los matemáticos les gusta que, lo que no es nada, siga siendo algo. (es decir, les gusta los líos tremendos)

-¡Ah, con condiciones iniciales! Esto es más largo que un día sin pan.

-Sí, es bueno las tutorías. (las correspondencias de género y número hacen estragos)

-¿Cuánto vale ésto?
-Lo mismo.
-¿Lo mismo?¿Y qué es lo mismo?¿La enfermedad del lomo?

-En las funciones pueden pasar cosas patológicas. (Así como en las aulas...)

-Fijaos, esto sería espantoso: (escribe una función dificilísima)... bueno, eso sería un desastre espantoso.

-Voy a hablar con el jefe de estudios. A ver si le tiro los tejos un poco y lo convenzo. (No nos interesa su vida privada, señor profesor...)

TRADUCCIÓN TÉCNICA

-Líder, que viene del verbo esta pizarra es un asco.

SISTEMAS LINEALES

-Primero podemos desplazar y luego escalar, o bien desplazar y luego escalar. (Y hasta se me ocurre desplazar y a continuación escalar...)

 

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FRASES VARIAS (oídas en sitios varios, como la calle, en el autobús, en el tren, o de mis amigos...)

-¡Dios mío, trágame!

-A mí, cuando me tocan las pulgas...

-¿Me estás tomando el frío?

-El record guiness de aquel tipo que bajó las escaleras con los pies.(Que pedazo de record!!!)

-Se le cruza la cabeza mogollón.

-¡Mira, ha desaparecido la niebla!
-¡Ya, es lo que estaba flipando!

-Pero,¿se pueden poner dos Hakeem Olajuwon juntos?(quería decir genitivo sajón)

-Quien se jode, ajos come.(?!?!)

-He cometido la pata.

-Que despanse en cas.(que descanse en paz)

-¡Hemos venido a esta manifestación en contra de la paz!

-¿Alguien tiene un ponti que bile?(Un boli que pinte)

-¿Quieres chorcillos o morizas?(chorizos o morcillas)

-Amenábar ha hecho muchas pelis: Tesis, Abre los otros...

-Cría cuervos, que te darán por culo.

-Imagínate que nadas mejor en el agua que en la arena.

-No la conceptuaba yo como lo que está demostrando.(en el tren)

-En el mundo hay miles de infectados por el VHS. (oído en la radio. Quería decir VIH... creo)->Nota: de hecho, hay un virus VHS (Virus del Herpes Simple) pero sigo dudando que quisiera decir eso...

-Aquí va a volar Troya.(arder)

-Creo que se me ha dado vuelta la córnea.¿Puede ser?(un tipo preguntando a una oculista)

-Teniendo cordones rosas, ¿quién quiere el secreto de la existencia?

-Hay miles de martes. Hay martes por doquier. Y nos observan.

-¿Tú tienes el chip en la play 2?
-No, no tengo un parche en el ojo.
(?????)

-Cuando bebo helado me entra agua. (cuando tomo helado me entra sed)

-Para que nos mande una felicitación de navidad en nuestro cumpleaños.

-¿Para qué quieres un televisor en la tele? (Eso digo yo...)

-¿Ése no es Doménico Scarlatti? (Refiriéndose a Leonardo Di Caprio)

-Murieron 47 millones de chinos.
-Joe, murió toda España entonces.
(diálogo)

-Me duele un montón el brazo pero no más claro.

-Os parecéis en los ojos blancos.

-Del trecho al hecho hay mucho pecho.

-Le asaltaron unos pistoleros enmarascados.

-... guarda bajo un silencio cómplice una complicidad silenciosa (quiso parecer guay pero resultó un poco... estúpido)

-Murió por ingestación masiva de tranquilizantes.

-Las cigüeñas ya no hibernan aquí.(ehm... no sé si dejarlo, puesto que creo que las cigüeñas SI hibernan... y este puede que sea un gazapo mío al incluirlo aquí... :P)

-Westmoreland se llama Muse.
-¿Dónde?
(Conversación fruto de la sordera)

-Se comunicaban con el pipipí éste... ¡El Morgan Freeman! (Morgan Freeman = código Morse)

-Ese es el nivel de intensidad que puede oir una persona humana. (Las personas inhumanas no suelen oir nada en absoluto)

-La mató viva.(lo dijo una periodista en la radio, sobre un señor que asesinó a su mujer, presumiblemente mientras estaba viva.)

-Esto es más bien una falta de dejadez.

-Esta molécula sufrirá este proceso... bueno, o gozará... habría que preguntárselo. (universidad de química)

 

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